22歳になって感じた最初の感情は、感謝だった。
22年前の15:59、兵庫県の高砂市民病院で横山円は生まれました。予定日1週間を過ぎてもでてこなかったので、栄養をたっぷり吸収しすぎたぶくぶく赤ん坊でした(笑)
世界が円のようにまあるく平和に治まりますように、そんな願いを込めて「円」と名付けられ、22年間まるまると成長してきました。(笑)
皆さんそうかもしれませんが、小さい頃は誕生日が大好きで大好きで1年で一番幸せな日でした。様々なことを肯定的にとらえられる日。梅雨の時期だけど晴れていたら、自分のために太陽がお祝いしてくれていると思うし、雨だったらアジサイの雫が自分のためにお祝いしてくれていると思ってた。
誕生日を迎えるたび、さまざまな感情が押し寄せてきます。
6歳になったときは、小学生になれてうれしいとか。15歳は照れながらでも嬉しかったりとか。18歳は受験の中ケーキを食べれて美味しかったとか。
基本的に「喜」の感情だったんですね。
でも今日、日付をまたいで感じたことは「感謝」でした。
| 22回目の誕生日で初めて「感謝」を感じた3つの理由
① 自分は一人じゃない、と知ったから
21歳、自分を見つめなおす年でした。就活の自己分析とやらで自分の過去を見つめなおしたんです。
ここまで本気で向き合ったのは、今回が初めて。カフェで1人涙を流しながらノートに自分をぶつけたこともありました。
自分の過去、つまり母と父に愛され育てられた記憶を掘り起こすのです。
わたしは、21歳まで愛を全く感じれない野郎でした。…というのも、母の愛の深さに全然気づくことができなかったから。父の愛情の深さに目を背けていたから。
愛がほしい愛がほしいと心の底では思っていて、愛を与えてもらっているのに、その愛に気付いていないから、いつまで経っても愛に飢えている、そんな状況でした。
でも、
私愛されていたんだ、そして今も深く愛してくれているんだ!だから今生きてる!愛を感じることができなければ、どれだけ愛を与えてくれても満たされないんだ!愛に気付こう!
そう思うことによって、過去に感謝できるようになったのです。
過去は変えられない、でも解釈は変えられる。本当にその通りで、今までのネガティブな過去すべて感謝できるようになりました、これホント自分でもびっくり。
涙ながらに、お母さんにラインで感謝の気持ちを伝えたことも覚えているし(母電話にでかった(笑))、父にメールしたのも覚えているし、恨みを覚えていた人を許せたし、いろんな負のエネルギーから解放されてとっても楽になった☆
自分は一人じゃない。心にポッカリと空いてた穴が埋まった気がした。
② 自分を認める準備ができた
自分を認めてはいけない概念にとらわれていて、どうやって認めればいいんだ!と悩んでた私が、出会った衝撃の言葉。
「自分にしかできない自分だけの価値を創造することができれば、この地球に生きていい」
この考えに出会って、幼稚園児の自分を思い出しました。
幼稚園児の時、ずっと人生について考えていたんです。人はなぜ生きるのか、生は受動的で自分が人間に生まれたのは選択ではなく、生まれさせられたのだと。
どうせみんな死ぬのに、なぜそんなに必死で生きて、毎日を繰り返すのだろうかと。人生は究極の遠回りのように感じていた。
そしてその遠回りの中で、どんなものを残すのか、これが人生なのかな~と思っていた。
でも残すも何も、自分の周りにいる人に何かを残せるくらいで、そんなに大したことをしない気がした。
リンカーン大統領やキング牧師みたいに何かすごいことを成し遂げる人以外生まれてくる意味なんてあるの?影役者なの?誰かを支える人生なの?なんなのなんなの?ってもうよくわかんないループに巻き込まれるような。
それからもなぜ生きるのか、そしてなぜわたしはわたしとして生まれてきたのか、そんなことをずっと考えていた。
そしてあの言葉に出会って「なるほど、そうか!わたしがわたしに生まれてきたのはわたしにしか生み出せない価値がある。そしてその価値の大きさは地球レベルなのだ」と。
まあるく円と名付けられた。その時からすこし地球を意識していたのかもしれない、なんてことも考えたり(笑)
今までは、モノを与えられ消費する側だったから自分の生きる価値がわからなかったんだ。そして今から自分の生きる価値を発信する側になるのだ。
だから、今まで自分を認められなかったのは仕方がないんだ。今から自分だけの価値を生み出し、自分を認められるようになるのかもしれない
そう考えた私は、自分を認める準備ステージに入ったのかな~と。もちろん親が与えてくれた愛を感じることで自分を認められるようになったのもあります!!
③ 母の偉大さ
母の偉大さに感謝できるからです。
誕生日前日、尊敬している方や素敵な彼氏から言われたんです。「円は良い母親になるよ」と。
びっくりしました。全然思ってもみなかったからです。私には、良い母親になる自信が全くありません。
なぜなら、わたしの母が素晴らしすぎるからです。母以上の母になれない、と思うからです。
母の愛の深さたるもの、すごい。母の様に大きな愛で包み込むことができるのかな~とずっと不安に感じています。
母親業って本当に尊敬します。無償の愛です。貢献です。心です。
まだまだ準備はありませんが・・・でもいつか母みたいな母になりたいと思います。自信ないけど、すばらしい見本に22年間育てられたので、出来る気もします!
というわけで、本当にいつもみなさんありがとうございます!!これからも横山円を宜しくお願いします!!
今人生のイキイキ族!(笑)